Racheli se casó con una estudiante de yeshivá hace 15 años, cuando sólo tenía 20. Aunque fue criada en lo que describió como un hogar ultraortodoxo de mente relativamente abierta, no sabía nada sobre la intimidad entre hombres y mujeres cuando entró en el matrimonio.
Nunca había visto una película ni había estado expuesta a ningún otro medio de información que le hablara sobre el sexo o la intimidad entre hombre y mujer.
Su esposo fue el primer hombre que había conocido fuera de su familia y hasta que se sentó con la guía matrimonial haredí –una mujer encargada de preparar a las novias jóvenes para la vida matrimonial–, nunca se le había hablado de nada.
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Para algunas mujeres ultraortodoxas, el casamiento no es necesariamente la felicidad.
(Yaakov Lederman)
Según su propia admisión, ella era tan ingenua como podía serlo, y el alcance de su ignorancia solo fue igualado por el horror en su primera experiencia sexual.
Gili también llegó a su matrimonio con muy poco conocimiento sobre el tema.
"Crecí en la comunidad haredí de Bnei Brak", cuenta. "Escuché cosas y leí material que no era estrictamente haredi. Las chicas de la escuela hablaban sobre el sexo y lo que podíamos esperar una vez que nos casábamos, pero en su mayoría estaban aterrorizadas. Estaba intrigada y esperaba con ansias mi noche de bodas", recuerda.
Pero Gili carecía de conocimientos básicos sobre el acto sexual y no se le dio ninguna preparación antes de sus nupcias. Al igual que Racheli, su amiga, ella también encontró que su vida matrimonial pronto se convirtió en un campo de batalla.
"Las chicas de la escuela hablaban sobre el sexo y lo que podíamos esperar una vez que nos casábamos, pero en su mayoría estaban aterrorizadas"
Las dos mujeres eligieron ser entrevistadas después de años de silencio, como parte de un proyecto que Ynet compartió con The Movement for Public Journalism, una organización sin fines de lucro que tiene como objetivo crear una conversación pluralista, basada en hechos e inclusiva y usar el periodismo como un servicio público. Luego ambas descubrieron que no estaban solas en su difícil situación.
Racheli y Gili ahora desean compartir sus experiencias con otras para tal vez lograr un cambio en su sociedad y romper el silencio que rodea el tema del sexo para las novias ultraortodoxas.
"Sabía que los bebés no eran entregados por la cigüeña", dice Racheli, "pero no sabía qué sucedió exactamente para hacer y dar a luz a los bebés".
Como todas las jóvenes haredi, se reunió con un guía nupcial antes de su matrimonio. Esa mujer tenía la tarea de explicar los deberes de las mujeres ultraortodoxas una vez que se casaban, de acuerdo con la ley judía: la Halajá.
Esos deberes incluían restricciones al contacto físico durante la menstruación y antes de la limpieza ritual, pero no incluían una explicación práctica del acto sexual. A Racheli sólo le dijeron que debía tener relaciones sexuales con su esposo en su noche de bodas.
Su esposo tampoco tenía educación en el asunto y la pareja no pudo consumar su matrimonio durante los primeros tres meses. "Simplemente no teníamos idea de lo que se suponía que debíamos hacer", dice. "No sabíamos qué va a dónde y no teníamos a nadie a quien preguntar. Fue ridículo", dice.
"Simplemente no teníamos idea de lo que se suponía que debíamos hacer" (...) "No sabíamos qué va a dónde y no teníamos a nadie a quien preguntar. Fue ridículo"
Racheli finalmente decidió acercarse con su problema a su conferencia desde el seminario de maestros donde estudió. El profesor la invitó a su casa y le mostró los órganos femeninos y masculinos y cómo debían encajar.
"Incluso entonces no hubo magia instantánea", dice. "Para entonces estaba llena de ansiedad y miedo del dolor que me dijeron que esperara. Pasó un tiempo antes de que pudiera sentir algún placer", recuerda.
Racheli dice que su esposo sintió que tenía que preguntarle a su rabino antes de realizar cualquier tipo de acto, para asegurarse de que no estaba violando alguna ley religiosa. "Fue traumático", dice. "Vives con un hombre al que realmente no conoces y con el que quieres construir una relación, pero no puedes".
Ella describe el primer año de matrimonio como un fraude. "Exteriormente parecíamos estar bien, pero me sentí como un fracaso y que algo andaba mal conmigo", explicó.
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Los jóvenes ultraortodoxos padecen infinidad de problemas antes y durante el matrimonio.
(Shutterstock)
"Cuando finalmente me abrí a otras mujeres, una me dijo que se sentía robada de los primeros cinco años de matrimonio debido a la ignorancia de ella y su esposo y porque su esposo insistía en obtener la aprobación de su rabino todo el tiempo", dice. "Creo que si se nos hubiera dado la orientación correcta con anticipación, todo este sufrimiento podría haberse evitado".
Gili describe una historia similar, pero la suya no tuvo un final feliz.
"Tuve una visión romántica de mi matrimonio", dice, "pero la primera noche, mi sueño se vino abajo. Había tanta presión y tenía mucho que hacer. Mi madre me dio un camisón escaso y me dijo que debía usarlo, pero era una noche fría y no estaba cómoda. Me puse mi pijama y le dije a mi esposo que primero deberíamos hablar un rato. Nunca antes nos habíamos tomado de la mano", contó.
Hablaron y se besaron esa primera noche, pero al día siguiente la madre de Gili insistió en saber que todo iba bien. "La presión iba en aumento. Le dije que aún no estábamos listos", dice. "Tratamos de acercarnos cada noche, pero sentí que mi cuerpo se contraía".
"Tratamos de acercarnos cada noche, pero sentí que mi cuerpo se contraía"
Gili sufría de vaginismo, la reacción automática del cuerpo al miedo a todo tipo de penetración vaginal. Ella gritó de dolor todas las noches durante meses e incluso le dijo a su esposo que ignorara su dolor y la forzara, pero él se negó.
Cuando compartió sus problemas con su madre, la respuesta que recibió fue "¿cuál es tu problema? Todo el mundo hace esto. Sólo relájate".
"Me sentí como un completo fracaso. Tenía 20 años y temía el divorcio más que nada", dice. "Los dos sufrimos. La intimidad se asoció con el dolor".
La pareja buscó la ayuda de médicos y terapeutas, incluso fuera de su restrictivo mundo religioso. "El sistema no tiene la culpa de mi vaginismo, pero escuché de los terapeutas a los que fui, que es una característica de las sociedades conservadoras: mujeres religiosas judías y musulmanas", dice.
Gili finalmente se rindió y decidió que si su cuerpo se negaba a permitir la penetración, no lo forzaría.
Desesperada por tener hijos, la pareja le inyectó esperma con una jeringa y quedó embarazada. Aunque temía el parto después de sus experiencias, dijo que dar a luz fue una experiencia relativamente buena.
La pareja se divorció cinco años después de casarse. Desde entonces, Gili se ha vuelto a casar y ahora disfruta de una vida sexual feliz con su segundo esposo.
"El problema es social", dice Racheli. "No se puede juntar a dos jóvenes ignorantes y esperar que superen tantas inhibiciones y temores. Quería un matrimonio de amor y me dijeron que esos sentimientos seguirían. Finalmente lo hicieron, pero hubo mucho sufrimiento al llegar allí. Sé que las cosas se podrían hacer mejor", dice.
Vientos de cambio
Avigail Molcho-Gilat, que se desempeña como fisioterapeuta de los músculos pélvicos, dice que hay vientos de cambio en la comunidad ultraortodoxa.
"A las mujeres se les administraron hormonas para detener su período antes de la boda con el fin de asegurarse de que fueran 'puras' en su noche de bodas", dice Molcho-Gilat.
Según ella, lo que hace que sea tan difícil para las parejas ultraortodoxas es conocerse el día de la boda sin un contacto físico previo que construya la relación y preceda al sexo.
"Estos son niños y niñas que nunca han tocado a un miembro del sexo opuesto y a menudo se les ha dado una orientación nupcial deficiente o insuficiente. Hoy en día a muchos se les aconseja que no tengan relaciones sexuales la primera noche, o incluso la primera semana, para evitar la presión y dar tiempo a que se forme la intimidad", cuenta.
"Hoy en día a muchos se les aconseja que no tengan relaciones sexuales la primera noche, o incluso la primera semana, para evitar la presión y dar tiempo a que se forme la intimidad"
"Los hombres también tienen necesidades sexuales más allá de la penetración y están mal preparados y, a menudo, no pueden desempeñarse. Debería haber más diálogo entre los que preparan a los hombres y los que preparan a las mujeres para el matrimonio", dice.
Pero el problema no es sólo en la noche de bodas", dice. "Algunos en la comunidad ultraortodoxa son muy ignorantes. Tuve una mujer que vino a mí después de haber dado a luz sin conocimiento del cuerpo femenino.
"En otro caso, su madre me impidió hablar de sexo con la joven novia y dijo que estaba mal hablar de ello", dice.
"Las mujeres deben estar preparadas para las relaciones físicas. Si no lo están, pueden cerrar. El acto sexual requiere exposición física y voluntad, y si las mujeres no están en contacto con sus cuerpos la transición a la vida matrimonial puede ser muy extrema", agrega.
Chavi Bluestein, una popular guía nupcial de Bnei Brak, conoció a dos mujeres que se habían divorciado debido a problemas en la intimidad con sus maridos cuando estudiaba una licenciatura en psicología.
Decidió profundizar en el tema y tomó un curso para guías de novias ultraortodoxas. "Conozco chicas que no entienden el proceso reproductivo", dice. "No me importa que las cosas permanezcan sin decir, pero esto es algo que deben saber mucho antes de contraer matrimonio", opina.
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Una ceremonia de matrimonio ultraortodoxa donde la novia y el rabino bailan unidos solo por una cuerda.
(AP)
"Al planificar una boda, las novias están preocupadas por el vestido de novia, el lugar, el catering y cosas por el estilo. No tienen tiempo para un curso intensivo de sexualidad humana. También son bombardeados con lo que se debe y no se debe hacer religiosamente en la vida matrimonial y no se puede esperar que interioricen todo", dice.
"Las mujeres que brindan orientación a estas novias no están capacitadas en cómo comunicar el conocimiento sobre la intimidad entre hombres y mujeres. Incluso son incapaces de detectar signos de agresión sexual previa o ansiedades", dice.
"Hoy en día, más eligen tener clases grupales con varias novias, pero eso es un error porque cuando surge una pregunta las niñas pueden sentirse demasiado avergonzadas para preguntar algo frente al resto del grupo", dice.
Agrega que los hombres tampoco están preparados, reciben sólo una explicación técnica del acto sexual. "No saben cómo despertar sexualmente a sus esposas. No he escuchado a muchos hablar sobre el disfrute en el sexo. El objetivo principal es la procreación", dice.
"Una joven me dijo que pensaba que todas las cosas románticas que veía en las películas no eran para su especie y que su deber era tener hijos. La parte del placer parece inmodesta, por lo que a las mujeres no se les dijo cómo disfrutar del sexo", señala.
Chavi dice que los hombres también necesitan orientación después de casarse. "Como la educación del conductor", explica.
"Hay una prueba teórica y lecciones prácticas, pero después de eso también hay un conductor experimentado que debe proporcionar orientación durante la prueba de licencia", dice.
"Los hombres a menudo vienen a mí con sus novias, muy ansiosos por aprender", añade. "Incluso aquellos que son muy conservadores y nunca miran a las mujeres directamente. Es triste que la mayoría de ellos vengan sólo porque tienen problemas en su matrimonio".
